心理學(xué)、教育學(xué)等領(lǐng)域的專家們經(jīng)過調(diào)查，歸納出不少父母經(jīng)常對孩子說的幾句極有傷害的話。這些話不僅剝奪了孩子的幸福感，而且容易損害他的自信心。

　　“你本來應(yīng)該這樣做。”一個男孩兒費了好大勁兒才把鞋子穿上，并在父親面前炫耀自己的“杰作”，父親卻說：“不錯，但你穿鞋之前就應(yīng)該肯定鞋子是否能穿對。”這是一句十足的批評。美國心理學(xué)家、著名節(jié)目主持人凱文?雷曼認為，永遠不要對孩子說“本來應(yīng)該如何如何”，因為當(dāng)父母說出表揚夾雜著批評的話時，孩子通常只注意那些批評的話。假如你的女兒在學(xué)著疊被，而你馬上告訴她做得非常不錯時，她會感到：“媽媽表揚我做得不錯，我想我今后會做得更好。”

　　“看你的頭發(fā)，亂得像稻草！”父母的取笑，是孩子對所受到的嘲笑中感到最傷心的一種。美國精神病專家卡羅利?波曼認為，孩子總是把父母看成是自己的一面鏡子，而父母的取笑，很容易在他的心中造成對父母的疑惑或不信任。一位名叫范格里斯蒂的婦女回憶說：“我小時候長得很胖，媽媽經(jīng)常說我長得像頭豬。我知道媽媽不是存心傷害我，但我總感覺到很不舒服。這句使我很敏感的取笑的話一直影響到我成年。”

　　“這是我見過的最漂亮的圖畫！”瑪莉琳?古特曼是雅典佐治亞大學(xué)兒童早期教育專家。她記得小時候父親經(jīng)常對自己說“你真是太聰明了”，這句話說多了，致使她不再相信父親是在真心地夸獎自己。瑪莉琳認為，那些小時候經(jīng)常受到父母表揚的孩子，在他們步入社會后很可能會遇到更多的失望。隨著年齡的增長，孩子不再會很容易地接受父母的那種臉面上的表揚。一方面他會考慮，當(dāng)受不到表揚時自己會怎么辦，另一方面他會對父母產(chǎn)生疑心──自己究竟是不是像他們所說的那樣。因此，父母的表揚應(yīng)當(dāng)有智謀且要真誠，同時，父母還要盡量避免那種間接的表揚，如，“你終于把這首曲子彈對了”，“我從沒想到你能學(xué)會玩這個游戲”等，這些話分別表達了這樣的信息：孩子的進步太慢了和對孩子的能力沒有信心。這時你不妨說“這次彈奏聽起來更真切”和“你付出的勞動終于得到了回報”等。

　　“你真是個野小子！”美國社會學(xué)家詹尼特?里克斯蒂提到，她經(jīng)常管兩歲的兒子叫“野小子”，原因是他很淘氣。這樣的外號一直叫到兒子上學(xué)，他真的沒有改掉惹事生非的壞習(xí)慣。麥克爾?貝蒂認為，大多數(shù)孩子都相信父母說的話，如果父親稱孩子是個失敗者，那么當(dāng)孩子做事真的失敗了，他會覺得心安理得；而當(dāng)他成功了，會認為這僅僅是幸運。事實上，隨意地冠以孩子一些外號會加重他的心理負擔(dān)，并使他很難改變與外號有關(guān)的不良行為和習(xí)慣。如果父母對孩子的行為很生氣，但不想傷害他。最好直接批評孩子的行為，如“你的房間太亂了。去收拾一下吧”，而不要說“你真是個懶蛋”。“當(dāng)心，別找揍！”美國波士頓家庭教育中心主任弗蘭?利特曼認為，如果父親經(jīng)常對孩子說：“你不馬上收拾好這些玩具，我就要揍你了！”其實他從來沒有打過孩子，當(dāng)然孩子也不會按父親說的去做。與錯誤的表揚一樣，錯誤的恐嚇或威脅也同樣有損于父母言行的可信度。此時，父母最好用許諾來代替威脅，如，與其對沉溺于超市的孩子說“再不走就把你留在這兒”，倒不如說“我們趕緊回家，這樣還可以有時間和你一起玩兒一會兒”。這種方法有助于孩子形成想做某件事的動機和勇氣。利特曼認為，通過向孩子講做某件事情的道理來鼓勵他的積極想法，幾乎適用于任何年齡段的孩子。

　　最后請記住，孩子對鼓勵的言辭和行為反應(yīng)良好，而對懲罰和有失體面的言辭和行為反應(yīng)最壞，因為它們意味著挫折和氣餒。所以，對孩子應(yīng)多鼓勵，少批評。