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三代同堂,管教孩子有學問

來源:網(wǎng)絡(luò) 文章作者:匿名 2009-03-06 17:08:30

智能內(nèi)容

  作為“421”家庭的核心,4歲彬彬的一舉一動,都牽引著兩代六位家長的喜怒哀樂,這不,因為管教理念和策略的不同,“爸爸媽媽陣線”與“奶奶外婆陣線”又交上火了—

  鏡頭一:

   彬彬離開飯桌,端著沖鋒槍滿屋跑。媽媽暗蘊怒氣地叫道:彬彬,還有10分鐘我們就撤飯桌了,如果你不趕快洗手回到飯桌上,你就會挨餓……媽媽的話還沒說完,奶奶已端著飯菜做和事佬來了:“乖,先吃一口,咱們一邊吃飯一邊打壞蛋。”于是,彬彬在前面跑,奶奶在后面追,彬彬半天才咽下一口飯。

   鏡頭二:

   彬彬最喜歡幫外婆做事。這天,他一邊幫外婆洗菜,一邊問著他的10萬個為什么:茶樹菇是長在茶葉樹上的蘑菇嗎?鵪鶉蛋殼上有花紋,鴿子蛋為什么沒有?媽媽已多次對外婆表示不滿:小孩子做家務(wù),純粹是搗亂,您還鼓勵他。有這個功夫,多彈一會琴多好。外婆頗不以為然:現(xiàn)在的孩子,都被慣得四體不勤、五谷不分,要我說,孩子愛勞動、有禮貌,才是正經(jīng)。你們姐弟幾個都沒彈過琴,如今不都出息得很?外婆調(diào)過頭來鼓勵彬彬:別聽你媽的,天天關(guān)在屋子里彈琴,人都彈呆了。也別怕你媽,有外婆呢。

   你看,兩代人之間在管教孩子的方式上有多大的不同啊。在這樣的家庭環(huán)境下,孩子難免會養(yǎng)成任性、自私、霸道等不良習慣。怎么辦?辦法多得是,關(guān)鍵是平時多商量,逐步取得共識,并在這個過程中注意以下幾個原則:

   其一,切勿當著孩子的面夸大你們的分歧。年輕的父母應(yīng)與老人達成這樣的共識:一方在管教孩子時,另一方就算有異議,也不能當著孩子的面貶斥、指責對方。聰明的孩子會利用兩代管教者之間的分歧,來達成自己的目的。例如,他知道什么樣的要求在哪一方那里容易得到通過;犯錯誤想逃過懲罰可以搬誰來做“保護神”……這將助長孩子投機取巧的習氣,也使得他的壞習慣難以扭轉(zhuǎn);而相對本分的小孩則會陷在父母和老人的爭執(zhí)中不知所措。這局面同樣糟糕,對孩子自主性的形成,是一個絕大的打擊。

   其二,即便兩代人有分歧,也不要貶低對方的權(quán)威。年輕的父母切忌當著孩子的面說:奶奶懂什么,她那一套養(yǎng)小孩的經(jīng)驗,都是幾十年前的老古董了;老人也不能說:別聽你媽的,有奶奶呢。須知,權(quán)威無論是從年輕父母身上消失,還是從老人身上消失,都是可怕的,在失去權(quán)威的家庭里,孩子身上的頑劣天性會變成一匹脫韁的野馬,到那時,要想扭轉(zhuǎn)孩子一個很小的壞習慣,都將變得極其困難。

   而且,年輕父母也不一定都是對的,像勞動觀念、禮貌、勤儉等,一般為老人所重視,是年輕父母看不上的“細枝末節(jié)”。然而,這正是當代獨生子女最軟肋的地方,也恰恰是由此而引申出來勤勉、團隊精神、友善和誠信等現(xiàn)代社會最需要的品質(zhì)。難道我們年輕的父母不該稍作反思么?

   其三,即便分歧暫時無法消除,作為兩代教育者的任何一方,也不該以溺愛的方式去爭取孩子的感情偏向,慫恿孩子疏遠對方。

   這一點,孩子的媽媽和奶奶尤其要注意,切勿在管教之余如此啟發(fā)孩子:“瞧,你媽媽對你多狠心,寶寶說,是你媽對你好,還是奶奶對你好?”

   對于年輕父母而言,對上一代采取謙虛討教的態(tài)度,則有利于雙方心平氣和和消除分歧,很多樸素的經(jīng)驗是通用的;同時,也要留心孩子身心發(fā)展出現(xiàn)的新動向,注意樸素的經(jīng)驗也難以解決的盲點,并主動與老人溝通,說服上一代學習這方面的新資訊新觀念,這是消除分歧的另一條捷徑。

   最后,需要提醒的是:一切消彌分歧的談判,都要在孩子背后進行,如此方卓顯成效。
 

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